31-10-2005

# Jan Paparazzi
Er zijn weinig mensen die ik niet kan uitstaan. Maar er is één persoon waar ik zo graag wat zinloos geweld op zou willen toepassen. Gewoon *baf* zomaar opeens keihard op zijn neus stompen. Mister Jan Paparazzi. De overgewaardeerde seksslaaf van die andere vetklep: Robert Jensen. Het gekke is dat ik niet kan verklaren waarom. Als ik 'm zie word ik manisch agressief, kotsneigingen komen op en bloemen beginnen spontaan te verwelken. Hij straalt een depressie uit die menig mens suïcidaal maakt. Wat zou ik graag wat brandend maagzuur over hem willen uitbraken.

Elke werkdag in de middag hoor je hem op de radio en alsof dat niet genoeg is, zit hij elke avond op de bank aan zijn piemel te trekken bij Anaaladmiraal Jensen. Zijn foute smoking, vreselijke strikjes en kapsel zijn te walgelijk voor woorden. Zijn inbreng in het televisieprogramma is nul komma nul. Ik heb hem nooit eens kunnen betrappen op een nuttige uitspraak. Ook op de radio komt hij met de ene sneue opmerking na de andere. Lacht het hardst om de grappen van Kringspiermusketier Jensen en vindt zichzelf ook bijzonder grappig. Jan heeft geen gêne. Gelukkig maar, want met zo'n uiterlijk als hij heeft, had ik mijzelf allang van kant gemaakt.
En dan nog te bedenken dat -ie gewoon stemrecht heeft.

Jan Paparazzi is een luie en vette Bilspleetatleet die totaal geen benul heeft wat -ie hier op de wereld komt doen. Een beetje dom voor zich uit grijnzen en af en toe commando's uitvoeren. En ook gewoon betaald krijgen. Jan hoort bij het volk der Zinlozen. Een verschrikkelijk lelijk, irritant en nutteloos volkje. (Net als Paardenmeisjes en Breezersletten) Het is de Gollum van de Nederlandse showbizz.

Vanavond Halloween. Voor deze gelegenheid heb ik een Jan Paparazzi-masker laten maken.

19.47 | | Al 35 reacties

30-10-2005

# Hier openen
Ken je die lipjes op producten waar op staat "Hier openen"?
Onzin.
Het kan overal.

22.46 | | Al zes reacties

# Wintertijd
Waarom zetten ze de klok nou niet terug op maandagmiddag om half twee.
Dan heb ik een uurtje langer lunchpauze.

00.14 | | Al vier reacties

28-10-2005

# Geile donut
Elke temperatuursstijging in deze tijd ziet de gemiddelde Breezerslet de kans om zich nog eenmaal uitdagend te kleden. Niet rekening houdend met het feit dat de zomer nu alweer zeven kilo geleden is.
Ontzettend krappe en korte rokjes en daarboven een veel te klein topje. Hetgeen haar blote buik moet voorstellen, ziet eruit alsof er een donut om haar lijf gewikkeld zit. Een poging wagend om alle mannen nog eens geil aan te kijken.

Walgelijk.

17.51 | | Al acht reacties

27-10-2005

# Puist
Sinds enige dagen pronkt er een grote ronde glimmende rode puist midden op mijn voorhoofd. Als een koning van het landschap trekt hij álle aandacht naar zich toe. Al het zonlicht wordt door hem opgezogen en hij staat daarom de hele tijd in het middelpunt van de belangstelling.
De koning zit daar goed. Nog wel een tijdje. Voedt zich met vetten en bacteriën en laat zich niet makkelijk wegjagen. Doden heeft ook geen zin, aangezien er minimaal zes puisten op de begrafenis komen.
Elke dag lijkt hij groter te worden. Groter en machtiger. Tot er een dag komt dat hij mijn hele lichaam overneemt en in het Guiness Book of Records vermeld staat als de grootste puist ooit. Nu al voelt hij bijna groter aan dan mijn hele hoofd. Maar dat gaat zomaar niet!

Dan maar weg relativeren. Vieze muggenbult dat je bent!
Gaar oneffenheidje!
Derde tepel!
Clitoris!

Opzoute!

19.58 | | Al zeven reacties

26-10-2005

# Forrest Sudesh
Sinds ik minder valide ben, word ik behandeld als een prinsje. Ik hoef niet meer naar de conducteur te lopen in de tram voor het kopen voor een kaartje. Bij het doen van de boodschappen mag ik altijd voor en zelfs bejaarden staan op voor mij. Diverse vrienden roepen om de haverklap: "Als ik iets voor je kan doen..."
Heerlijk leventje, dat wel. Maar het blijft lastig. Omdat er nu zoveel rekening met mij gehouden wordt. Logisch natuurlijk, maar ik ben nog steeds dezelfde Sudesh. Dezelfde Sudesh maar dan met kruk.
Leuk ook dat ik nu de hardste grappen maak en kan maken over invaliden.

Maar ja. Mijn moeder zei altijd: "Het leven is als een doos bonbons..."

22.52 | | Al acht reacties

25-10-2005

# Invalide
En opeens *floep* dachten de spieren van mijn rechterbeen: "Laten we er eens gezellig mee ophouden." Waardoor ik nu praktisch invalide ben en op krukken loop. Ik heb er geen kracht meer in. Mijn rechterbeen werkt niet meer naar behoren.
En of het een tijdelijk of permanent iets is, weten de heren doktoren niet. In het ergste geval kan ook mijn linkerbeen uitvallen en zit ik voortaan in een rolstoel. Daar gáát mijn droom om wereldberoemd stand-up comedian te worden.

Invalide zijn heeft wel z'n voordelen. Zo ben ik altijd verzekerd van een plaatsje in de tram of metro. Ik heb de beste plaatsen in het theater en in pretparken mag ik via de uitgang naar binnen. Ik word vertroeteld en verwend, want ja: ik ben invalide. Heerlijk en relaxt leventje.
Aan de andere kant: stel dat er meerdere spieren uitvallen. Spieren van mijn linker- en rechterhand bijvoorbeeld? Of die hele grote ochtendspier die gemasseerd móet worden? Als ik straks nou een kasplantje wordt?
En om Nederland te gaan veroveren als de Koos Alberts van het cabaret...

Ik loop te ver op de zaken vooruit. Voorlopig moet ik maar zien hoe het met mij gaat. Mochten de fysio- en elektroshocktherapie aanslaan, zal het toch nog goed komen.
Maar vooralsnog zoek ik een pimp-team voor het oppimpen van die saaie grijs-zilveren kruk, waarmee ik loop.

18.33 | | Al 18 reacties

20-10-2005

# Sudesh.nl Fanclubdag
Ook eens uw idool willen aanraken? Of ruiken? Of gewoon stilletjes in een hoekje naar willen kijken? Of een gezellig potje mee mens-erger-je-nieten?
Het kán echt!

In samenwerking met FrontSight organiseert Sudesh.nl een heuse fanclubdag. Een dag waar het mogelijk is úw held in levende lijve te ontmoeten, zoenen, bier aanbieden, geld geven, kortom: wat jij wilt!

20.38 | | Al dertien reacties

18-10-2005

# Mens, erger je niet!
Sinds kort zit ik weer elke dag in de trein. En hoewel ik best een hekel aan reizen heb, maak ik er altijd wel het beste van. Ik heb daarom ook altijd een reiseditie: Mens, erger je niet! bij me. Zo'n magneetspel met van die hele kleine schattige dobbelsteentjes en pionnetjes. Ik houd wel van een spelletje. En de trein is daar zeer geschikt voor. Maar mens-erger-je-nieten in je eentje schiet ook niet op. Daarom ga ik ook altijd op zoek naar medereizigers die een spelletje met mij willen spelen.

Maar niemand heeft tijd. Allen hebben ze haast. Niemand wilt met mij een potje mens-erger-je-nieten. Als ik zomaar op een meneer of mevrouw afstap, kijken ze ook expres de andere kant op. Of ze roepen: "Rot op, neger! Ik haal de conducteur!" Alsof ze bang zijn om van mij te verliezen. Pffft!
Maar zolang ik blijf treinen, zal ik proberen een potje mens-erger-je-niet te spelen.

En als u mij ziet, spreek me gerust aan en speel een potje mens-erger-je-niet met mij. Ik ben die bruine jongen met een lange zwarte leren jas, bling bling om mijn hals en een tattoo met een doodshoofdje in mijn nek.
En ik ben ongewapend. Echt!

22.36 | | Al zeven reacties

17-10-2005

# NEE-JA sticker
Al sinds het begin dat ik op mijzelf woon, pronkt er een zwarte NEE-JA sticker op mijn brievenbus. Puur om het feit dat ik ongeadresseerd reclamedrukwerk haat! Nu is dat een hele tijd goed gegaan. Behalve de streekkranten kreeg ik geen reclametroep meer binnen. Maar de laatste twee maanden is het raak. Elke maandagmiddag valt er een pakketje reclamefolders op de deurmat. En elke keer raap ik deze spastisch op en stopt ze ongelezen, linea recta het grofvuil in.

Week in week uit, elke keer weer zo'n gesealed pakketje met drukwerk waar ik niet op zit te wachten. Ik heb verdorie toch niets voor niets een NEE-JA sticker?!
"Ik ga er wat van zeggen," dacht ik. "Stomme dyslectische kutallochtoon dat je bent! Een normaal mens kan lezen dat ik deze shit niet op prijs stel!"
En vandaag, ik zat net aan mijn pizza toen er weer een vers stapeltje papierverspilling door de brievenbus viel. Ik trek mijn jas aan, doe mijn deur open om de bezorger eens flink de waarheid te zeggen! Wóedend was ik!

"Hey" schreeuwde ik in de richting van de bezorger.
"Ja?" zei de bezorger en keek mij verbaasd aan. Het was geen stomme debiele kutallochtoon. Het was een meisje. Een mooi meisje. Lang bruin haar, donkere ogen en borsten waar je 'u' tegen zegt.
"Ehm... Dank je voor de folders," stamelde ik.
"Graag gedaan hoor, zei het meisje.

En het bleef nog lang onrustig in mijn hoofd.

19.04 | | Al elf reacties

16-10-2005

# Expo
Ik moet maar niet meer naar de Expo gaan. Ik word er doodongelukkig van. Mijn probleem is dat álles wil hebben. Echt álles. Uren kan ik verslijten in de winkel, kwijlend kijkend naar alle modieuze hebbedingetjes. Dan stel ik het in mijn hoofd voor hoe het is om al die prullen thuis te hebben. Ik loop dan naakt door mijn kamer tussen allemaal Expo-spulletjes: laserklokken, lavalampen, schilderijen van Keith Haring, bierspellen, Fatboy's, pluchen reuzenbloemen, hoge asbakken, hippe spiegels, badradio's en ander interieur-shit. Ik raak ze stuk voor stuk aan en streel ze met meer liefde dan ik in mij heb. Ik fluister tegen ze: "Ik hou van jullie. Jullie zijn voor mij."
Ik ben stikjaloers op de mensen die bij de kassa staan. Allemaal kopen ze mijn spullen!
Maar ik sta er maar machteloos tegenover. Ik kan het allemaal niet betalen.
Maar ik wil ze zo graag hebben...

Iemand nog op zoek naar een gigolo?

17.46 | | Al negen reacties

15-10-2005

# Welkom terug!
Nee.
Ik ben niet overleden. Ik ben niet ontvoerd door buitenaardse wezens. Ik heb geen loterij gewonnen. Ik ben niet met de noorderzon vertrokken. Ik heb me niet aangesloten bij een sekte. Ik ben niet op de vlucht voor de belastingdienst. Ik ben niemand geld schuldig.
Kortom: ik had geen enkele reden om mijn site offline te gooien.

Waarom ik wel een aantal dagen onbereikbaar was, staat uitgebreid hier. Ik wil er verder niet over praten, maar degene die dit geflikt heeft, mag zijn scrotum alvast beginnen in te leveren. Oh oh oh... Wat ben ik blij dat ik jou niet ben...

In de tijd dat ik offline was, kreeg ik een visioen. Het was De Messias. Hij zei dat Hij mij zou helpen, mijn site weer online te krijgen. Want Hij en ik voorspelden dat Judas erg zou tegenwerken. En dat deed Judas. Maar De Messias trapte daar niet in. Na een flinke trap in zijn ballen te hebben gegeven, gaf Judas zich met hangende pootjes over. "Aan zijn kruis spijkeren met hem!"

De Messias deed *floep floep floep* en daar was -ie weer. Mijn trots. Mijn levenswerk! Onder toeziend oog van één van de meest fantastische, vriendelijkste, interessantste, tallentvolle, jonge mensen die ik ken: Danny 'de Verlosser' Mekitç. Door Danny's snelle handelen kan ik doorgaan met loggen en kunt u weer dagelijks uw portie glimlach ophalen.

Welkom terug op Sudesh.nl.
Nú, extra hemels!

18.37 | | Al zes reacties

10-10-2005

# Telegram
Hare Majesteit de Koningin heeft een telegram gestuurd naar de leiders van India en Pakistan om haar medeleven te uiten omtrent de slachtoffers van de aardbeving.
Ze liet weten "zeer geschokt" te zijn.

Dat vind ik nou geen handige woordkeuze...

12.16 | | Al acht reacties

# Sollicitatieleed #2
"Dag u spreekt met Jeroen Pater van de vereniging voor vrijwillige euthanasie. Ik bel u in verband met uw interesse in de functie."
- "Wáár spreek ik mee?"
"De vereniging voor vrijwillige euthanasie."

*klik*
Opgehangen.

01.21 | | Al vier reacties

# Sollicitatieleed
NS.
"Ben je in het bezit van een auto?"
- "Nee, ik kom met het openbaar vervoer."
"Met de trein?"
- "Ja."
"Dan is het toegestaan om te laat te komen."

01.17 | | Al twee reacties

07-10-2005

# Afslanken
Wat zijn die afslankmaaltijden, vitamines en troep verrekte duur zeg!
Enig idee hoeveel patat je daarvan kunt kopen?!

00.20 | | Al negen reacties

05-10-2005

# De 1001 gezichten van Sudesh R.
De vrolijke clown:

20.17 | | Al acht reacties

03-10-2005

# Jungle
Diep in gedachten verzonken, merk ik plotseling op dat de omgeving waarin ik mij bevind anders is. Ik loop niet meer in mijn eigen Rotterdam. Ik moet ergens onbewust een verkeerde afslag genomen hebben. "Maar waar ben ik dan?" Het lijkt alsof ik ben terechtgekomen in een jungle vol boobytraps en gevaren. Zo voelt het wel. Ver van de beschaafde wereld. Alsof er elk moment een zwerm oerwoudbeesten mij kan verscheuren en opeten. Ik voel een gespannen sfeer. Een constante dreiging. Zweetdruppels vallen van mijn hoofd. Mijn rug is nat.
"Hoe ben ik hier terechtgekomen?" denk ik bij mijzelf. Ik loop door. Probeer mij te oriënteren, maar tevergeefs. Ik heb geen idee waar ik ben.

Mijn voeten schuifelen langzaam naar voren. Nog steeds de omgeving in mij opnemend. Het is er vochtig en ruikt naar zweet. Af en toe word ik opgeschrikt door een hysterisch, angstaanjagend geluid en dan heerst er weer zo'n vreemdsoortig nare stilte. Ik kan nog steeds niet goed zien waar ik ben. Ben totaal verblind door het felle licht. Om mij heen hoor ik wilde objecten grommen en hier en daar zie ik wat bewegen in de verte. Mijn hart klopt in mijn keel. Ik loop nu ietsje sneller.

Voor mijn gevoel loop ik al uren rondjes. Mijn keel is droog. Ik moet water hebben. Water om te overleven. Ik blijf staan. Ik haal een paar keer diep adem en probeer te kijken waar ik ben.

Dan zie ik een fotoservice staan. En daar verderop kan je vlaai halen en koffie drinken. En daar staat alle vrouwenrotzooi.
Langzaam begint het mij door te dringen. Ik bevind mij op een vreselijke plek. Een plek waar vrouwen de wereld domineren. Natuurlijk! De HEMA.

Ik raak in paniek. Ik wil hier niet zijn. Ik draai mij om en kijk recht in de schappen van wild damesondergoed. "AAAARRRGHH!," schrik ik: "Weg hier!" Ik zet het op het rennen en bots op tegen een bak Tupperware. Nadat ik die omver heb gerend en nog een stelling badmode, lingerie, Snoopy-sokken en gehoorapparaatbatterijen gemold heb, zie ik de schuifdeuren naar de uitgang.

Buiten sta ik weer gewoon in Rotterdam. De beschaafde wereld. Ik haal opgelucht adem.
Dit nooit meer.

20.20 | | Al elf reacties

02-10-2005

# Dyslexie
Dat zijn felspouten, vooral bij kledeminkers.

18.17 | | Al vier reacties

# Eetstoornis
Als uw GSM afgaat tijdens een dineetje.

18.16 | | Pas één reactie

# Trekkie (de~ (m.), ~s)
gevormd van het tweede deel van de sciencefictionserie Star Trek
1. fan, idolate liefhebber van alles wat met de sciencefictionserie Star Trek te maken heeft.

Lang leve de nieuwe Van Dale.

13.07 | | Al vier reacties

01-10-2005

# Van roken raak je impotent
Daarom roken ze ook meestal na het neuken.

19.29 | | Al zes reacties

# Die
Aanwijzend voornaamwoord die vaak verkeerd gebruikt wordt.

19.28 | | Al vier reacties